Blagues

Admin Messages : 270 Date d'inscription : 08/11/2007 Age : 35

Une seule règle compte dans ce monde si romantique: "Rendre les femmes heureuses".
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire (en France).
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs
(0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).en affrontant la neige.(+8 ) ...
mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a
rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) .. que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10) .. c'était son chien (-18 ).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)
avec un collègue... (-2)
qui s'appelle Tiffany...(-4)
Tiffany est danseuse... (-6)
Tiffany a des gros seins (-8 )

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
.. qui est marié et heureux... (-4)
.. qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) .. qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour
l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10) ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)

Nazebrock Messages : 849 Date d'inscription : 11/11/2007 Age : 34

mdr c'est la verite en plus^^

Admin Messages : 270 Date d'inscription : 08/11/2007 Age : 35

Un curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque
lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos
prochains prêches :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.
& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non
"vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
vin de messe.
14 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous".
15 - L'initiative d'appeler, les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
"vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

XD celle la j'ai bien ri

Cassos Messages : 236 Date d'inscription : 08/11/2007

pas mal ^^^^^^^^

Nazebrock Messages : 849 Date d'inscription : 11/11/2007 Age : 34

mdr trop fort celle la

Campeur Messages : 523 Date d'inscription : 13/11/2007

Nimporte quoi xD

arfff pk vous posté pas des truc cour je peux pas tout lire moi Shocked

Admin Messages : 270 Date d'inscription : 08/11/2007 Age : 35

Si tu lits tout ou jte clake le beignet ^^'

Campeur Messages : 523 Date d'inscription : 13/11/2007

Mais gozo est tellement bete qu'arrivé a la fin de la blague il aura oublié le début Sad

Cassos Messages : 204 Date d'inscription : 09/11/2007

Les 2 sont vraimentes excellentes mdr

Ptite pedale montante Messages : 120 Date d'inscription : 09/11/2007

Pas mal du tout, surtout la première (je connaissais la seconde)

Nazebrock Messages : 849 Date d'inscription : 11/11/2007 Age : 34

tu nous en met d'autre deco ?

Admin Messages : 270 Date d'inscription : 08/11/2007 Age : 35

WAI

Que fait une femme dans le lit après l'amour ?

- Elle gêne.

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tres mechantes celle la ^^

- Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

- Le prix du collier.

>>>>[] Very Happy

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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :

- C'est NICOLE !!!

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Le Titanic vient de heurter l'iceberg.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

- Un Anglais le retient et lui dit :Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

- Le Français lui répond : Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Nazebrock Messages : 849 Date d'inscription : 11/11/2007 Age : 34

mdr les blagues sur les femmes^^

ya pas moyen de mettre des images au lieu du texte peux pas lire moi sinon mon cerveau risque une surchauffe Blagues 396807

Nazebrock Messages : 849 Date d'inscription : 11/11/2007 Age : 34

gozo a écrit:: ya pas moyen de mettre des images au lieu du texte peux pas lire moi sinon mon cerveau risque une surchauffe

ta le niveau pour les images ?

putain ta vachement progresser en fait

Cassos Messages : 236 Date d'inscription : 08/11/2007

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

bien marrante la tite blague et mignione en plus !